Spring came, Rain fell

I remember that the first time I saw you, you were so chumy, round face, round belly. It's not cute. I saw you through the eyes, there were something, blue, like the mist of the morning, like the step of the dawn. I fell into you imediately. And for the months after, I tried very hard to persuade my friends, my mom, and more importantly, me, that the outlook is not important at all, neither is the fancy diploma. The only thing matters that is we are here, I am holding your thick, chumy palms, while the stongest feeling hit me that u might be the best thing that ever happen to me, well, so far as I can imagine.
You got your faith strong but you still need proof, I think I am the spoiled one, I want you to be tough, and also tender, like the grass dancing in the wind, so soft, but even the biggest hutticane can't force them to retrive from where they stand. I want myself to be strong, to be wise. I think I am the best lover if I were not so self-centered ,so nerrotic, and sometimes so hysterical. I am the grass my self. I love you, baby, and that's where I stand. I am the baffled king, and you are my Deliala. I want to stand by you, holding your hands, just like now, telling you how much I care about you.

This is a fiction, I'll finish it if I want to.
我一个人住在上海，单身，也没有朋友，也没有工作，严格地说，我有工作，只不过不用去一个固定的地方上班，也没有固定的工作时间。对，我是自由职业者，什么都做，给杂志拍照片，给某个公司翻译文档，或者，实在缺钱的时候，我会每天早起挤地铁去上班，我是学计算机的，写代码实际是我最拿手的事，尽管我不太喜欢。
我想我大部分时候上算是宅男一个吧，尽管有时候会骑车满上海地跑，拍照片，或者，不拍照片，有时候会和朋友一起去酒吧，喝酒，说笑，然后，运气好的时候会带女人回来。但是，大部分时间我会呆在电脑前，工作，或者，不工作。
我在上海呆了很多年了，大学，以及大学之后，时间太久以致我经常会忘记自己不是本地人，我想是因为这个城市让我觉得比较舒服吧。你可以在酒吧和不认识的女人互相调笑，也可以在凌晨两点跑到楼下的小饭馆喝一碗粥，所以，家乡小县城每天八点之后空无一人的街道在我记忆中往往就像噩梦一样。我猜我喜欢孤独，但是害怕寂寞，所以在人多的地方，静静看着在眼前不停穿梭的人群，这让我觉得内心无比平静。
我搬过很多次家，有过各种各样的室友，一直到最后觉得很累，所以买下现在的地方，很小的公寓，小到你不可能想像这里会容纳一个家庭。但一个人住很舒服，白色的墙，原木家具，地板很干净，我经常光着脚在上面走来走去，客厅有一张双人沙发，打开灯的时候有一种说不清的味道，我猜不只我一个人这么想，因为来这里的陌生女人往往表现得很疯狂。房间在七楼，也是顶楼，阳台很大很舒服，特别是初夏的晚上，点上一根烟，闻着楼下栀子花的芬芳，微风轻轻吹过头发，这种感觉，即使给我全世界所有的珍宝，我也不愿意换。
我猜我已经介绍自己够多的了，下面转入正题。
我最近比较忙，大学的一个同学，他的公司最近在帮一家法国公司设计一套软件，法国人把需求报告发给他，可是他公司里没有专门的翻译部门，小公司嘛，所以他找我，我想是因为他比较cheap，而我，比较便宜吧。时间很紧，因为项目的周期本来就很短，所以我已经连续工作了三天了，今天也许是最后一天，再加把劲也许可以做完。
过了十二点的时候我会觉得困，没办法，因为毕竟不像大学时候那么精力充沛了，可以夜夜笙歌而且第二天像没事人一样爬起来去上课，我泡上一杯黄芽，这是我妈上次给我带过来的，然后，点上一根白沙，走到阳台，伸个懒腰，晚风轻轻吹过，夹杂着楼下不知道什么花的芳香，像是催情剂，妈的，多么美好的晚上啊。
我想我有必要解释一下，我不是什么pervert，但站在阳台上抽烟的时候会忍不住盯着亮起的窗户看，毕竟，谁不希望看到点好戏呢，所以，作为回报，我也从来不拉窗帘。
这里很安静，安静到我可以听到楼下一片树叶落地的响声。对面楼里已经没有多少窗户还亮着灯了，这是周三的晚上，大部分人明天还要上班。我深吸了一口烟，让它在肺里停留片刻，然后慢慢地吐出来，心旷神怡，我烟瘾不大，但工作的时候抽的很凶，也许和压力有关。最后一口烟抽完了，我把烟头掐灭，转身准备回去继续工作，对面楼里这时一盏灯亮了起来。
我迟疑了一下，一个女人走进了亮起的窗户，我看到那是个贴满了白色瓷砖的很小的房间，厨房？也许卫生间。我看不清那个女人的脸，她走到窗户前，开始关窗，但没有全关，开了一小半，从我的角度，视线没有受到太大的影响，但是光线太暗距离太远我看不清她的脸。
她开始脱衣服，然后放下头发，原来这是卫生间。她拧开水龙头，顿时窗户里雾气腾腾，我能看清她高挺的乳房，没有丝毫下垂的迹象，我猜她年纪应该不大，她双手捂着脸，一动不动，我感觉自己可以听见水流下来的哗哗声，但实际上什么也听不到，那边像是静止了一样，那女人一动不动，似乎在享受水冲击在身上的感觉。
她的肩膀开始抖动，我以为是幻觉，她抖动地越来越厉害，然后，整个人蹲了下去，我什么也看不到了。
她应该在哭。
我继续站了一会儿，还是什么都没有，我转身准备回去，这时她站了起来。
她开始擦沐浴露，像一切洗澡的过程一样，只是比较快，似乎一瞬间就洗好了，然后拖过浴巾过来擦头发，然后擦脸和身上的水，然后放下浴巾，转身走了出去，我看到她浑圆的臀部，几乎可以肯定这是个年轻女人。
她走进另一扇窗户，穿着睡衣，脸对着窗户，低头在洗毛巾，我看到那扇窗户里的碗柜和煤气，那是厨房。
她一直埋头洗，偶尔扬起头，我看到她的脸，脸上湿漉漉的，不知道是水还是泪痕。她不是很漂亮，但看上去是那种受过很好教育的样子，很知性，看上去应该是一个很温柔的人。
她终于洗完了，转身走出厨房，灯灭了，然后客厅的灯也灭了，她的背影消失了.
我回到书桌前继续工作，心里开始好奇，她为什么要哭呢？我知道这其实不关我的事，但我就是忍不住好奇。
工作做完了，我给同学发了过去，然后一头扎在床上，很快就睡着了。

不可言说。
在大脑中有一个想法，说出来的时候意思已经变了，有时候自己可以意识到，有时候连自己都意识不到，传达的信息总是被自己有意无意地夹杂了噪音，就像是编码，加了一些无用的字头，这是第一层误会。
传输的过程会把噪音扩大，同时会丢掉有用的信息，听者往往未必能听到全部，或者听到全部也未必能捕捉到所有信息。这是第二层误会。
解码地过程会进一步扩大噪音，捕捉到的信息在理解的过程中，总是会被听者有意无意地夹杂更多的噪音，这是第三层误会。
难怪人家说, “不可言说”。
噪音太大讯号弱连风吹都要干扰。
要是我没有收到我想要的信息，我怎么知道你是否发出了这样的信息呢？
所以，误会我的人，让他们继续误会去吧，我会轻轻地把他们从记忆中拂开，就像蛛网一样。
PS：
死了一条哈巴狗，没关系，再买条新的。

好像有很多年了吧，现在的小孩都不记得了，也难怪，我当时也只是刚刚懂事，善恶也不分的
"生存还是死亡，这是一个值得考虑的问题，默然忍受命运的暴虐的毒箭，或是挺身反抗人世的无涯的苦难，通过斗争把它们扫清，这两种行为，哪一种更高贵？死了；睡着了；什么都完了，要是在这一种睡眠之中，我们心头的创痛，以及其他无数血肉之躯所不能避免的打击，都可以从此消失，那正是我们求之不得的结局。死了；睡着了；睡着了也许还会做梦；嗯，阻碍就在这儿：因为当我们摆脱了这一具朽腐的皮囊以后，在那死的睡眠里，究竟将要做些什么梦，那不能不使我们踌躇顾虑。人们甘心久困于患难之中，也就是为了这个缘故；谁愿意忍受，人世的鞭挞和讥讽、压迫者的凌辱、傲慢者的冷眼、被轻蔑的爱情的惨痛、法律的迁延、官吏的横暴和费尽辛勤所换来的小人的鄙视，要是他只要用一柄小小的刀子，就可以清算他自己的一生？
谁愿意负着这样的重担，在烦劳的生命的压迫下呻吟流汗，倘不是因为惧怕不可知的死后，惧怕那不曾有一个旅人回来过的神秘之国，是它迷惑了我们的意志，使我们宁愿忍受目前的磨折，不敢向我们所不知道的痛苦飞去？这样，重重的顾虑使我们全变成了懦夫，决心的赤热的光彩，被审慎的思维盖上了一层灰色，伟大的事业在这一种考虑之下，也会逆流而退，失去了行动的意义。"
嗯，水畔听钟，二十年过去了，还是找不到一方净土。
开始安心做小人物了，尽管有很多很多的不甘心。

I saw her bathing on the roof~
EVERYDAY!!!!!!!!!
PLEASE~

我不记得“君子远庖厨”出处在什么地方了，记忆中好像是《孟子·齐宣王》，好像是这个傻乎乎的老头和国王在争辩，他说，君子应该远离厨房，因为日常的杀戮和血腥都发生在厨房，君子不能制止，只好选择不去看.
真够虚伪的。
我没办法远离厨房，一个人生活，意味着你必须学会做饭。事实上，过了二十五岁还不会做饭已经是一件很不值得吹嘘的事情了。不会做饭意味着不成熟，走进厨房才是一个人长大的开始。
这中间往往意味着血腥，而且这种血腥已经超越了厨房。
菜市就是一个辉煌的屠宰场，他们发明了各种工具来屠杀，鱼，两栖的，爬行的，我看见一个人把泥鳅挂在钉子上，哧溜一下把它开膛剖腹，那只可怜的动物还在不停地扭动身躯，它的内脏已经被掏空了。
原谅我，我也很虚伪。
我转过身去，不想看那个卖鱼的中年妇女是怎么清理我要的鳊鱼，我听到刀在哧溜地划着鱼鳞。
小时候我外婆跟我讲传奇故事，她说鱼在鱼鳞被割的时候最疼。
然而每次吃鱼的时候我们都会把鱼鳞弄干净，然后，还有鱼鳃。
想像一把铁钩子穿过你的两腮，那是什么感觉。
回来的路上这可怜的动物在网兜里不断地扭动，好像不知道它的内脏已经被清空，两腮已经被掏干净了。
它没有办法呼吸了。
这一切都是虐杀。
大学时的美学老师有一次津津有味地谈春秋时的人怎么吃熊掌，他们把熊放进涂满香料的大鼎里，用文火慢慢地靠，鼎一点一点的变热，熊不停地用手掌摩擦鼎壁，香料逐渐渗入熊的血液，整整两天，直到他们确定已经差不多了。
然后他们把熊掌切下来，据说这是最美味的。
难怪孟子会说：老子喜欢熊掌多过喜欢鱼。
可是被砍下手掌和脚掌的熊怎么办呢？
美学老师不知道，书上也没有说。

This is not a love letter
Unless you think it is

这不是一封情书
除非，你的眼角露出笑意
这不是一封情书
除非，你停止在深夜里哭泣
这不是一封情书
除非，它能给你甜蜜的回忆

演出开始
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有些人，把爱给了黎明
有些人，把心交给了黄昏
我们在黎明承诺
在黄昏, 忘记
我们在每一颗经过的行星上刻下誓言
在微风，在花香，在小溪潺潺的流水声里
制造甜蜜

我们是语言的大师
读懂路过的每一种声音
晚风轻轻吹过树林
蝴蝶拍拍翅膀
冰河开始解冻
泥土里钻出来的蚯蚓懒洋洋地叹一口气

我们听得到
两千米深的海底
抹香鲸彼此呼唤的甜蜜
我们也是用那种声音交谈
也是用那种语言承诺
然后，忘记

我们不会在干涸的河流里绝望地拥抱
也不会在深深的海洋里幸福地彼此忘记
我们相互打上印记
忘记的只是言语
因为它从不需要被记起

在前同学的博客上看到的，想象一下，五年以后你在做什么？比如你想像自己五年以后在做什么，那么为了达成这个目标，第四年的时候你应该在做什么，然后第三年，第二年，一直往前，一直推断出来你明天应该在做什么。
我要说，如果我还在上大学的时候看到这篇文章，我大概会觉得很受启迪，如果大学毕业第三年之前看到这篇文章，也许我会困惑，但应该可以想得通，现在，看完了之后只会觉得好笑.
这个世界上有很多的成功者，当然，每个人对成功的看法可能不一样，但世俗意义上的成功者并不是所有成功人群的交集，但是我想，它至少应该是大部分成功人群的交集，我们来这样说一下成功，成功就是：a.做一份自己喜欢的工作；b.物质上极为宽裕（有钱），至少买得起房子和车子，而且并不是远离大都市的房子以及破破烂烂的车子；c.有幸福的家庭，幸福的意思就是有一个爱自己并为自己所爱的人，有可爱的儿女，有和善的父母，有温馨的家庭关系；d.周围有一群和你一样成功的朋友。 e，也许还要补充。一个人如果同时具备abcd，我想，在一般人的眼里，他（她）应该算是一个成功的人，如果只具备acd呢（注：这里成功有一个递归定义，如果你只具备acd，那么d中的成功也是只具备acd的人），在一部分人眼里这样的人应该仍算一个成功者，只不过会大打折扣，再进一步，如果只具备ac呢，如果只具备a或者c呢，还是会有人觉得这样的人成功，但应该人数会比较少.
再举一个极端一点的例子，如果一个人只具备b，并且对b实现地非常好，简单的说就是非常有钱，但他完全不具备acd中的任何一条，算不算成功呢？我相信会有很多人觉得这样的人是成功者，而且远远高于相信具有acd的人是成功者的比例。
也就是说我们在通常定义成功的时候认为它是abcd的交集，可在实际操作中，太多人认为成功就是b这样的一个集合。
如果认为b就是成功，并且努力去追求b，我相信这样的人无非分成三种，一种人追求致富，失败了，一种人追求致富，并成功了，但是有钱并不比没钱的时候更幸福，还有一种人，我最喜欢这种人了，他们追求致富，并且成功了，然后发现成为有钱人之后的生活比自己想像中的更好！
我想要说的其实是：成功只是追求幸福的手段。
可是什么是幸福呢？在和很多人聊过天之后我发现，幸福原来也可以用前面的abcd来定义（尽管我不同意），这样就会得出一个表达式：幸福=成功！
所以这会成为一个很难解释的问题，因为我们不管想不相信，大概都会承认这样一个事实，有些（也许有很多）成功的人，他们并不幸福，所以要么重新定义幸福，要么重新定义成功，或者二者都需要重新定义.
回到最开始的那个话题，叔本华说过人生的三种境界，追求物质，追求精神，以及追求哲学。很多时候人们总是在追求物质和追求精神之间徘徊，我不相信有纯粹的物质主义者，也不相信有纯粹的精神主义者。如果追求成功，当然开始时提到东西是一个理论上的好办法。
可是在你不知道什么是成功的时候，为什么要去追求成功呢？我不认为花费时间精力去追求一件不知道是什么的东西是明智的。
其实我想说的只是我挺瞧不起那些整天把成功关在嘴边，并且制定严格计划去实现它的新拜金主义者的，这些人完全违反基督的教义，对生命没有任何尊重。所以我想，这里面真正成功的也许只是前面说的第三种人，因为他不知道有天堂，所以也就不觉的自己活在地狱里